Il mio regno per…

Come va Giovy? Insomma, in Veneto si direbbe “un alto e un basso fa un gualivo“. Ovvero un giorno buono e un giorno cattivo fanno, in fondo, un periodo normale. Si compensano. Si compensano un par di balle. Sono giorni, questi, in cui non ho davvero paura di dire che non sto bene. Avevo già iniziato a comunicarvi il mio essere traballante parlandovi del mio non sentirmi al sicuro. Oggi continuo su quel filone parlandovi di quelle cose con le quali baratterei il mio regno, nel caso ne avessi uno. Avete presente la frase “my kingdom for a horse!” che Shakespeare mette in bocca a Riccardo III nell’omonima tragedia? Sembra che, storicamente, questa sia proprio un’invenzione del Bardo e che il terribile re Plantageneto non abbia mai detto nulla di simile. Io la trovo l’emblema della disperazione da un lato e, dall’altro, l’espressione della voglia di non darsi mai per vinti. Non saranno mica la stessa cosa, no?

My Kingdom for a Horse!

“Un cavallo, un cavallo! Il mio regno per un cavallo…“. Era settembre del 2013 e giravo per il campo di battaglia di Bosworth facendo finta di essere Riccardo III. Bosworth Market è un piccolo paese delle East Midlands, in Inghilterra. Lì si è fatta la storia inglese perché, il 22 Agosto 1485, la Battaglia di Bosworth ha messo fine alla Guerra delle Due Rose consegnando il paese ai Tudor (sostenuti dai Lancaster, quelli della rosa rossa). Enrico VII, padre di Enrico VIII e nonno di Elisabetta I, prese il poter e iniziò un nuovo capitolo per l’Inghilterra. Riccardo III, considerato uno dei tiranni più crudeli della storia (assieme al primo dei Plantageneti, Edoardo I) moriva per mano di un arcere gallese, si dice. Non ci sono prove di chi l’abbia ammazzato in battaglia. Quello che resta sono i versi di Shakespeare, che io mi apprestavo a interpretare quel giorno, correndo come una forsennata in mezzo al prato e facendo finta di essere Riccardo III. Quel giorno giocavo con la storia, cosa che ogni tanto amo fare. Ho ripensato a quel momento l’altra sera mentre ascoltavo Lover you should’ve come over di Jeff Buckley. per me la più bella canzone di quel meraviglioso e compianto cantautore. Uno dei versi dice “My kingdom for a kiss upon her shoulder“. Una di quelle frasi che ti fanno stringere il cuore. Sicché mi sono chiesta per cosa io baratterei il mio regno. Ovviamente la risposta cambia a seconda del periodo ma, ora come ora, queste sono le mie scelte.

Il mio regno per un abbraccio

Ho bisogno di questo: di sentirmi al sicuro e al caldo. La cosa migliore, per supplire una sensazione di mancanza, è essere strette in una abbraccio, di quelli che non sai dove finisci tu e dove inizia la persona che ti sta stringendo. A prescindere dal rapporto che vi lega. Negli anni (leggete: diventando vecchia) ho dato un significato diverso alla parola intimità ma ci sono due cose che, a prescindere da tutto, per me restano simbolo di affinità totale: i baci e gli abbracci. A volte un bacio dato bene è più forte di un rapporto completo e lo stesso vale per un abbraccio. Nella mia vita io ricordo abbracci capaci di far girare la testa e, se ci pensate bene, un abbraccio è vicinanza totale. Implica una sorta di fusione che non si può spiegare e,  in questa fusione, nasce un’energia forte e quasi magica. Ora io sono come una dinamo che deve imparare a produrre energia di nuovo. Ecco perché darei il mio regno per un abbraccio.

Il mio regno per la serenità

Sapete come mi è successo in questa settimana? Una cosa che non accadeva dal 2005 circa. Ho avuto degli attacchi d’ansia. Badate bene: non sto parlando di attacchi di panico. Quelli sono un qualcosa di più forte. Spesso, quelli che chiamiamo attacchi di panico sono, in realtà, attacchi d’ansia. Sono fisicamente più leggeri ma prendete con le pinze questa mia ultima affermazione. Non voglio di certo sminuirli o sottovalutarli. Il primo è stato martedì, appena sveglia, alle 6 del mattino. Mi sono messa al pc a lavorare, con il mio bel bicchiere di spremuta davanti a me e ho sentito il respiro che diventava sempre più forte e poi è arrivata quella sensazione simile a una morsa che si prendeva la mia serenità e se la portava via. Un respiro, due respiri, mille respiri profondi, un pianto durato dieci minuti. E poi la sensazione di vuoto. Quello era un attacco d’ansia in piena regola. Mi sono seduta e ho ascoltato il silenzio. Ho riempito il silenzio col mio respiro e mi sono detta che quel suono era pura vita. Dura vita. Non è stato un bel momento, anche se pieno di consapevolezza. Ecco perché darei il mio regno per la serenità (ritrovata).

Il mio regno per l’assenza di dolore

Ve la ricordate l’Operazione Goldfinger, vero? Ecco, è sempre lì. Sono passati 421 giorni dal momento in cui è iniziata, bloccandomi la metà della mano destra e costringendomi, per un po’, a una vita a sette dita anziché dieci. La mano poi si è sbloccata ma non è più tornata quella di prima. Da quel giorno è entrato un nuovo amico nella mia vita: il dolore, quello che non controlli (ma ci provi), quello che arriva quando vuole lui, come vuole lui. Se fosse un elemento tipico di una compagnia d’amici, il mio dolore sarebbe quell’amico capace di esserci e non esserci. Ma quando c’è si fa notare. Potrebbe essere l’amico che se ne sta via 3 mesi per un lavoro. Poi torna e monopolizza l’attenzione di tutti. Negli ultimi dieci giorni, forse perché moralmente non sono al massimo della mia forma (e quindi perdo forza), questo dolore si sta prendendo gioco di me. Si diverte a tenermi sveglia di notte oppure mi fa addormentare per poi darmi uno scossone che non mi lascia più chiudere occhio. Dicono che il nome di questo dolore sia Parestesia. Quello che sono è che sono stanca e vorrei un giorno senza dover dire “cavolo, che male“. Vi dirò di più: ho paura che tutto questo dolore mi incattivisca. Ecco perché darei il mio regno per l’assenza di dolore.

Il mio regno per un posto dove andare

Una delle cose che faccio più spesso su Instagram è seguire i profili a tema “cabin“. Dove “cabin” è il classico bungalow in legno in mezzo al bosco o a un posto sperduto. Ora come ora vorrei avere la possibilità di ritirarmi in un posto così, dove poter recuperare quella che sono. Lo so che, al mondo, ci sono problemi più grossi e che c’è gente che può dire davvero “io non ho una casa” (penso molto ai Curdi in questi giorni) ma non riesco a non dare ascolto a questo mio bisogno e allora vago per la rete in cerca di un posto dove andare, dove ritirarmi per un po’ di giorni. Dove farmi un goccio di tè profumato al bergamotto, aprire il pc e scrivere. Dove respirare e finalmente dormire il sonno dei giusti. Dove dire alla pars distruens “ok, basta” e ripartire da me e dalla mia pars construens. Avere una famiglia sbrindola come la mia ha vantaggi ma, in un momento così, non sai mai dove andare perché la mia casa è assieme a me ovunque vada. Giusto per continuare con le citazioni. Vorrei avere un rifugio. Tutto qua. Ecco perché darei il mio regno per un posto dove andare.

Lo so, tornerà il sole. Torneranno i giorni felici. Ora, però, sono come Riccardo III sul campo di battaglia di Bosworth. Ça va sans dire, la colonna sonora di questo post è Jeff Buckley.